Lachen erlaubt!

...Horn ist nicht gleich Horn...aber auch schön...

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

...so einfach ist das...

Klein Fritzchen und klein Frida streiten sich mal wieder. Sagt klein Fritzchen: "Ich habe ein Feuerwehrauto und du nicht!" "Ich will überhaupt kein blödes Feuerwehrauto!", erwidert klein Frida.
Und so geht das eine ganze Weile, bis klein Fritzchen sagt: "Ich habe aber ein Pipimännchen und du nicht!" Darauf entgegnet klein Frida: "Wenn ich erst mal gross bin, kann ich so viele Pipimännchen haben wie ich will!!"

...abtasten...

Ein wackerer Bauer nimmt seinen Sprößling zum ersten Mal mit auf den Viehmarkt. Dort beobachtet der Junge

Fretzli staunend, wie der Vater einer Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig den Euter betastet. "Warum machst du das, Papa", will er wissen. "Ich muß doch sehen, ob die Kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe." Die beiden gehen weiter und nach einer Weile bleibt Fretzli stehen und legt die Stirn in tiefe Falten. "Was ist, mein Junge?" - "Was machen wir bloß, wenn Mami nicht mehr da ist?" - "Aber Mami geht doch nicht fort." - "Doch. Ich glaube, Onkel Hans will sie kaufen."

...der kluge Manta-Fahrer...

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." "Ok. Die Wette gilt."

Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer:

"Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."
Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."

...und noch ein kluger Manta-Fahrer...

Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMW-Fahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie Arnold er Gefaengniswärter: - "Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMW Fahrer." - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker pro Tag!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"

...genial gedacht...

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" - "Gibt er Ihnen kein Geld?" - "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" Schlägt er Sie?" - " Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" - "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"

"Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"

...himmlische verwechslung...

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf dem er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank dann tot zu Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

...entweder so, oder........

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

...so sollte es sein..

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.

Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"

...viel abgelauscht...

Mutti ist verreist und Evilein (4 Jahre) darf beim Vati schlafen.
"Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vor'm einschlafen!", fordert die Kleine.
Also küsst Vati die Evi.
"Jetzt musst Du mir ins Ohr flüstern, genau wie bei Mutti!"
Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling."
Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen grosse Wäsche ... "

...wo ist der Schwanz des Vogels..

Kinder in der Schule malen ein Bild vom Vogel. Nach der Stunde guckt sich die Lehrerin alle Bilder an und sagt: "Fränzchen, dein Vogel hat keine Beine und kein Schwanz. Als Hausaufgabe malst du zuhause einen richtigen Vogel."
Nächsten Tag kommt Fränzchen in die Schule mit geschwollenem Kopf und blauen Augen. Fragt die Lehrerin: "Was ist den passiert?" "Tja... Ich habe der Mutter gefragt, wo die Beine bei vögeln sind, da habe ich gleich so auf die Fresse gekriegt, dass ich nach dem Schwanz lieber nicht mehr gefragt habe."

...sparen ist alles...

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

...der Schlangenbiss

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. 

Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."

...Gedanken eines Frauenarztes

Ein Herzchirurg wird beerdigt. Vor dem Altar ist ein riesengroßes Herz aufgebaut. Der Sarg hebt sich in die Höhe, das Herz klappt auf und der Sarg verschwindet in dem Herz. Da fängt einer in der Kirche lauthals an zu Lachen. Der Pfarrer geht zu ihm hin und spricht ihn an was das sollte, dies sei schließlich eine Beerdigung und keine Comedyshow. Da sagt der Typ er müsse gerade an seine eigene Beerdigung denken. Er sei Frauenarzt.

...der kluge Polizist

Ein Streifenbeamter hält einen Autolenker an und raunt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!".

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!". Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?".

Fahrzeuglenker: "Klar ein Auto."

Polizist: "Ja, aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung".

Polizist: "Also doch betrunken!".

Fahrzeuglenker:"Unter Garantie nicht!".

Polizist: "OK, noch ein Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,

was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad?"

Polizist:"Ja, aber welches? Ein Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist:"Wie ich sagte: Betrunken!"

Dem Fahrzeuglenker reisst mittlerweile der Geduldfaden:"So Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na klar. Eine Hure!"

Fahrzeuglenker:"Ja klar, aber welche?

Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

...dumm gelaufen

Die Gattin wacht des nachts auf und stellt fest, dass ihr Gatte nicht im Bett ist. Sie hört ein Schluchzen aus der Küche und geht dem nach. Sitzt ihr Mann am Tisch, Tränen in den Augen, den Kopf auf die Hände gestützt. "Was hast Du denn", fragt sie. "Weißt Du noch, damals vor zwanzig Jahren, als wir uns kennenlernten?" wimmert er. "Ja, natürlich", entgegnet sie. "Weißt Du auch noch, wie wir uns auf der Rückbank meines Autos heimlich geliebt haben?" "Ja, das werde ich nie vergessen!" Mit einem Zittern in der Stimme fragt er: "Und weißt Du auch noch, wie Dein Vater uns erwischt hat und mich anschrie, entweder ich werde dich heiraten oder für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis gehen?" "Ja, natürlich, das war schlimm. Und was ist jetzt mit Dir los", fragt die Frau. "Heute wäre ich entlassen worden!"

...glück gehabt

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Hans einen ausgegeben, dann hat Marcel einen ausgegeben, dann hat..."

...schön rasiert

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren. Neben ihm sitzt ein Papagei und sagt: "Rasier dich schön und schneide dich nicht!" Darauf der Mann: "Ich stecke dich ins Klo, wenn du es noch einmal sagst!" Am nächsten Morgen wiederholt sich das ganze! Am nächsten Tag macht der Mann seine Drohung wahr! Er steckt den Papageien ins Klo. Eine Stunde später geht die Frau aufs Klo. Da sagt der Papagei: "Rasiert hast du dich schön aber geschnitten hast du dich gewaltig!

...kluger Bauer

Bauer Kuhlbrook gehtes finanziell schlecht. Er muss auf dem Markt seine einzige Kuh verkaufen. Er zieht also los in die nächste Kreisstadt und kommt nach einigen Stunden ganz aufgeregt zurück.

"Was sagst du nun, Else. Ich habe doch tatsächlich unsere alte Kuh verkauft, ist das nicht toll!"

Die Bauersfrau will es gar nicht glauben und fragt: "Was hast du dafür bekommen?" - "Stell dir vor", antwortet der Bauer, "dreitausend Euro - dreedusend op de Krall."

Die Bauersfrau kann und will es nicht glauben. "Dreitausend für die olle Kuh? Hast du es in bar bekommen?" - "Nee", sagt der Bauer, "in Naturalien. Eingetauscht gegen zwei Hühner à Euro 1'500.-!"

...kleiner Junge

Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet ein Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter und holt die Zange. Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."

Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.

Der Junge wieder: "Mein Vater hat immer zwei Schraubenzieher bei sich."

Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand.

Der Junge schaut zu.

Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?" - "Nein, aber seiner ist doppelt so gross!"

...Adam & Eva

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte:
"Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert. So gehe nun und fange an, Eva zu küssen!”
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier, Adam, hast du eine Anleitung, da steht drinnen, was "küssen" ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch hervor und sagte:  "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja, Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva, indem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist "streicheln"?"
Und der Herr erweiterte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als "küssen", es war einfach wunderbar!"
Und der Herr sprach: "Ja, Adam, und jetzt kommt noch etwas viel Schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?"

...Fritzchen

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

...Frau Müller

"Frau Müller, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

...Eins...Zwei...

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an...

Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei",

hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"...

...Uups...ist doch ungerecht

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

...Sprachprobleme

Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort Fragebogen ausfüllen und einiges zeigen. Danach bekommen sie ein

Rezept in die Hand gedrückt. Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt

das Rezept hin und sagt, dass er 'Trytheotherol' möchte. Der Apotheker schaut verdutzt drein, liest sich dann

das Rezept durch und antwortet: "Das heißt nicht 'Trytheotherol', sondern 'Try the other hole'!"

...kleine Ueberraschungen im Leben

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch

das Foto eines anderen Mannes."Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"

...und hier einen Bösen von Rolf

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?
"Das ist doch verboten,  wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken:
"Ich habe mich heute scheiden lassen!"

...Der kleine Unterschied

Ein Elefant trifft ein Kamel und fragt: "Warum hast du denn deine Brüste auf dem Rücken?" Antwortet das Kamel: "Gewagte Frage für einen, der den Schwanz im Gesicht trägt!"

...Brüder

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle. Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit. "Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt. - So geht es viele Jahre. - Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?" "Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

...Spieglein, Spieglein

Treffen sich zwei Blondinen. Schaut die eine in den Spiegel und sagt: "He, die kenn ich doch." Darauf nimmt die andere den Spiegel, sieht hinein und antwortet: "Kein Wunder, das bin ja auch ich!"

...Semmelbröselchen

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!"

...Beamte

Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher? Weil "Tempo" drauf steht.

...der Freispruch

Ein Mann wird wegen Bankraub angeklagt. Dank seinem guten Anwalt wird er freigesprochen. Begeistert fragt der Freigesprochene den Richter: "Heisst das, ich darf die ganzen 5 Millionen behalten?"

...Zigarette

Eine hübsche Blondine kommt zum Arzt und klagt ihr Leid: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich Lust auf Sex. Das ist doch nicht normal, oder?" Antwortet der Arzt: "Das ist in der Tat aussergewöhnlich. Da muss ich zur Entspannung erst mal eine rauchen."

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